Indiana Jones

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie grandes personajes:

Indiana Jones

Jones, Doctor en arquelogía... o algo más o menos parecido

Nacimiento	Desconocido, se cree que en el 143.000 cc
Muerte	Morira a lado de el Pato Donald
Ocupación	Caco, arqueólogo, saqueador de tumbas, cazador de tesoros, profanador de templos y profesor de arqueología en tiempo libre
Nacionalidad	Frikiano
Malo o bueno	Siempre será bueno, a todo el mundo le cae bien
Atentados contra la humanidad	Profanar el Templo de Arca de la Alianza, profanar el Capullos del Desierto, intentar robar el Código Secreto de Windows, robar el Santo Grial, robar el Ingrediente Secreto de McDonalds, robar la Santa Chupa de MacGyver, provocar la destrucción del Imperio Friki, robar el látigo de Aria Giovanni, robar el Arca de la Alianza, robar, robar, robar, robar, robar....
Religión	No cree en la religión, la roba
Notas	No le enseñes nada que brille

«Indiana Indiana, no sabes decir otra cosa, me llegas hasta la banana.»

~ Los Hombres G al conocer a Indiana.

El Doctor Indiana Jones, apodado Indy por sus enemigos, es un prolífico creador de dolores de cabeza para el mundo frkikiano conocido, pero sin dejar de ser un héroe a su vez. Temerario, brávido, con una permanente barba de dos días, era un eminente arqueólogo que siempre tiraba de la misma ropa a la hora de robar rescatar cosas que habían robado los malos para forrarse entregarlas a un museo y hacerse el héroe delante de una pajarraca.

Uniforme de Indiana Jones:

1. Camisa beige, se cree que en tiempos de Maricastaña fue de color wengue y/o lapislázuli
2. La chaqueta de cuero de MacGyver que robó del Templo del Clip y Chicle
3. Látigo de Aria Giovanni. Sí, también se ligó a esta potranca

Biografía

¿Cuándo nació? Nadie lo sabe. Se cree que nació en el 143.000 cc en el Templo Maldito. Se ignora quien fue su madre, si tiene hermanos, primos o cabra, pero es bastante posible que fueran de origen judío y que fueran exterminados por los nazis, de ahí su afición a aporrearse con ellos y tocarle las pelotas. Lo que sí se sabe es que su padre era James Bond. Su verdadero nombre también es un misterio, pero se sabe que tenía un perro llamado Indiana, del cual guarda muchos recuerdos buenos, y malos (claro, según se mire), y que mucho más tarde se demostró ser el todopoderoso Chewbacca.

Pasó su infancia amaestrando a su perro Indiana para que buscara objetos raros con el objeto de que, cuando fuese mayor, pudiese anticiparse a los nazis en la caza de tesoros. El pobre animal cayó por el cañón del Colorado a más de trescientos metros de altura cuando buscaba el cetro sagrado de la tribu de los Capullos del Desierto (antecesores de los tuskens, moradores de las arenas), e Indiana Jones tuvo aquí su primera incursión, se lió a mamporros con todos, le dieron pa'l pelo, pero le subestimaron, robó el cetro y escapó corriendo antes de que el cañón se colapsase sobre si mismo. Esto le hizo de pensar y decidió ser dentista, pero lo dejó el primer año de universidad y se pasó a empresariales, que le convalidaría casi todo para sacarse el título de arqueólogo.

Indiana Jones y su alocado compañero jamás reconocido.

Saqueos míticos

Escapando corriendo antes que algo se colapse sobre si mismo

Ese día tuvo que escapar más de lo normal

El templo de MacGyver

Primeramente decidió utilizar un buen uniforme, con lo que profanó el Templo de MacGyver, liándose a mamporros con todo dios, le midieron el lomo, robó los artículos sagrados y escapó corriendo antes de que el templo se colapsara sobre sí mismo. Eso le ganó la enemistad de la Orden de los Gyverianos.

La Mazmorra de McDonalds

El joven doctor Jones era ingenuo a la par que cándido, así que pronto le echaron el guante tratando de robar el Ingrediente Secreto de las hamburguesas del malvado McDonald, y fue encerrado en su temible Mazmorra, llena de yankis obesos y grasas supurando por las paredes. Tras conseguir evadirse de su celda, activar todas las trampas conocidas y otras tantas que no conocían ni los esbirros de McDonald's, robó el Ingrediente Secreto, se lió a mamporros con todos, le contaron los dientes y escapó corriendo antes de que la Mazmorra se colapsara sobre ella misma.El ingrediente secreto era marijuana salsa secreta

El Arca de la Alianza

Pispando un ídolo, parece que se lo piensa, pero lo pispa

En los tiempos en los que badabin-badaban, y esta energía se ventiló a todos los nazis menos a él quien, obviamente se salvó por tener los ojos cerrados. Por supuesto, para conseguir el Arca se lió a tollinas con todos, le hicieron cosquillas, robó el Arca y escapó corriendo antes de que el Arca se colapsara sobre si misma. Esta es la razón por la que los EE UU no pierde ninguna guerra desde entonces (A excepción de Vietnam, ya que los Charlies compraron al traidor de Rambo)

El Templo Maldito

En el Universo Paralego, pispando el Código Secreto

La sede de Mocosoft contenía un artículo de gran valor, y en tiempos del Reinado de Skeletor, en plena Edad de Oro del Imperio, el doctor Jones se infiltró en el Templo de Lord Bill Gates y trató de robar el Código Secreto de windows. Pese a encontrarse oculto en el peligroso Universo Paralego y, tras liarse a o*@#*s con todos, pasó todo tipo de pruebas a cada cual más complicada no solo de superar sino de construir. Pero accidentalmente el contenedor de kriptonita que guardaba el Código se cascó liberando chorros de energía a mansalva que llamó la atención de un Dios extranjero, más allá del mundo frikiano, y decidió arrasar el Imperio. Esta catástrofe es conocida por los foráneos como la destrucción de Sodoma y Gomorra, y no era más que un acto de pura envidia del Dios extranjero porque el Imperio Friki molaba un cojón más que su m&*#*a de mundo. A todo esto, todo el mundo echó la culpa del cataclismo al aventurero sin afeitar, y se lio a collejas con todos y escapó corriendo antes de que el Imperio se colapsara sobre si mismo en su etapa más oscura.

La última cruzada

El doctor Jones estaba preocupado porque los nazis miraban el vacío de poder que había dejado el bueno de Skeletor tras su exilio voluntario, y mientras los frikianos se ocultaban y los extranjeros se medían las fuerzas con otro imperio conocido como romanos, los nazis intentaron utilizar un artefacto de gran valor, el Santo Grial. Con ella, los nazis serían invencibles, pero Jones buscó ayuda, y quien mejor sino que su padre, el mismísimo James Bond, para ayudarle. Entre los dos y el enano Gimli pero mucho más desarrollado, se liaron a o*@#*jas con todos, les vistieron de toreros a leñas, y robaron el Cáliz y escaparon antes de que los nazis se colapsaran sobre ellos mismos. Se descubrió que el Caliz no era más que una copa que contenía agua oxigenada, como se comprobó cuando Indiana curó la herida de bala de su padre, pues enseguida hizo espuma.

«¡¡AAAAH!! ¡PICAAAA! - Lo que pica cura, padre»

~ Indiana Jones, a su padre durante la última cruzada

La calavera de Metanfetamina

Como Indy estaba ya viejo hicieron la película en los 50s. Pero como en los años 50s los únicos nazis que quedaban eran los Canis de mi pueblo. ¿A quien matan los americanos cuando no hay nazis? ¡A Comunistas! A si que Indiana y su hijo rockero se fueron al amazonas en la Casa del viejo de Up pero lo único que encontraron fue al Griego de pelos de punta.

El fin de la leyenda

Bill Gates se enfadó mazo con el asunto

Pese a salvar al remanente friki de los nazis, Indiana Jones tenía un alto precio por su cabeza, cazarrecompensas de la talla de Clin Ewok o Jango Fett se interesaban por él (en una índole económica, claro está), por lo que tuvo que huir a los límites del terreno conocido y su mirada se posó más allá del cielo, en las estrellas, y lo vio claro. Debía cambiar de identidad e irse al espacio a ganarse la vida y dejar de hacer el indio, hombre ya.

Plagios

De todas formas, la herencia de Indiana Jones perdura fuertemente en la sangre frikiana,ya que se ha ido tirando a todas las jamelgas que ha ido conociendo a lo pero sin embargo ha sufrido numerosos plagios como Lara Croft, Cocodrilo Dundee o un tal Alan Grant.